這場漫長的述說，也終于快要到頭了。
我甚至不知道，在如此綿長無盡的講述以后，究竟是否還有人在聽。或許我只是將故事說給了空洞；我能想象出，在我死后的荒蕪時光里，故事的墳墓上長滿了高高的荒草，被風吹出空落落的聲音。
你大概會以為，你已經知道了接下來的情節。
整體而言，確實也沒有太多出人意料之處。你知道了我后來做的事，我后來變成的人；只要終點結局是一樣的，那么究竟是從什么路途上走去的，好像也沒那么重要。
只不過，我仍然覺得需要強調一點——不是為了我自己辯白，我并不在乎這個；而是希望你，或者是任何一個正在聽我這個故事的人，能夠以盡量準確的目光，看待養母的一生。
我進入末日世界以后的頭幾年，仍舊在試圖遵守養母為我定下的規則。
“人都會有失足犯錯的時候，你也是一個人啊。”在養母離婚以后，過了兩三年，她對我這樣說過。“錯一次有什么關系呢，重要的是，在正確的路上繼續往前走。”
沒錯，我違反了養母的所有規則，但那在我看來只是“一次”。
還有下一次，下下次，我可以選擇不違反它們。
養母的規則，是我賴以為生了二十年的準繩，靠著它們，我在人類社會中獲得了良好的教育，得到了收入和地位，獲得了其他人的首肯。但這并非是我愿意遵守它們的唯一原因。
說起來，或許有點反直覺。
不過正是在那一套從各方面約束著我的規則下，我反而感受到了真正的自由。你看，真正的自由并不是你想做什么就能做什么；自由是你可以以自己本來的面目形貌生存，不管那是什么樣的面貌，你依然安全，你依然被接納——依然被理解。
從這個意義上來說，那套規則并非枷鎖，它們是養母為我劃出的邊界。在邊界之內，我體會到了長達二十年的安全與自由，也是莪人生中唯一一個二十年的安全與自由。
所以在最初的幾年里，我努力地想要將養母的規則加于末日世界中，就像反復撥動著一具死尸的手腕，看看它能否復活。
我當然知道，我所處的世界已經不同了，沒有所謂的社會規則了；但是……嬰兒吸奶嘴會安靜下來，并不是因為它們吸到了奶。
你也是在末日世界中生存了十幾年的人，你自然知道，這是一個什么樣的地方。
第一個被我扔掉的，是“不能殺人”。
有一次我在夜半時分，被某種動靜驚醒了。我躺在黑夜的籠罩下，借著一點點微弱的天光，靜靜看著那個白日里與我有過一面之緣的男人，自以為悄無聲息地爬進了房間窗戶。
那之后不久，我卷入了一場針對物資展開的群斗里；面對那一卡車的東西誰也不肯退步，我與另外幾人一樣，手上也沾了血。還有一次，有個進化者誤以為正在勉強遵守規則的我是個好人，并且可以利用這一點……總之，你應該比誰都明白，末日創造出來的機會，實在是太多了。
養母為我定下的規則，就好像年頭太久的松緊帶，在末日世界一次次試探著摸索、伸展、拓寬它的極限后，逐漸變得越來越松弛，越來越沒了形狀。
對于養母帶大的宮道一而言，末日世界是一個構造混亂，令人茫然的地方；對于那個天生住在宮道一身體里的我而言，末日世界是一個上天厚待給我的游樂場。
我很快就發現了，只要我愿意，幾乎沒人能逃過我的能力影響；我想從別人身上獲得多少樂趣，他們就只能哀號著提供給我多少樂趣。
我這么說，可能顯得我很自大，不過你們確實沒有選擇的余地，沒有對抗的機會。
哪怕是現在，在你已經殺死了我的時間點上，我依然要說：這個世界上，除了女媧之外，沒有人能阻止我去做任何一件我想做的事。
隨著養母的規則一條條地變形，失效，入土，我能伸展手腳的空間也越來越大了。那幾年里，我幾乎紅了眼。
一個禁欲的人突然破戒，自然不懂什么叫適可而止；那段時光充滿了瘋狂的縱欲，我從不知饜足，從一段彎折破碎的人生，緊接著跳入下一段失去人形的嘶嚎里，自覺每一日都過得非常痛快，非常過癮。
你說奇不奇怪？
明明是非常符合我天性的一段經歷，我卻除了一個模糊的輪廓之外，什么都不記得了。記得最清楚的細節，是我常常在無人的夜半時分爬起來，游蕩在城市的街道里，反復在屋子里轉圈，不知道自己在找什么，只知道我還沒找到。
那時我已經很久沒有想起過養母了。
時隔許久，又一次叫我想起養母的人，其實是一個陌生人。我那時并沒有拿他當作獵物，好像因為我們共處于同一個副本中，我最后將他擊敗了——他受了很重的傷，還受到了失去進化能力的懲罰（能力由副本獎賞給了我）。
“你什么都有了，”在副本結束后，他癱倒在大門口，拽住了我的褲腿，哀哀地向我哭道：“求求你，看在你拿走了我的一切的份上，讓我活下去吧，我只要一個醫療物品，我只想把血止住……”
他的手上紋著一只飛鳥圖案。
我看著那只飛鳥，不知怎么，被勾動起了多年前的記憶，想起了小時候鄰居家的喂鳥器，我撒在他們院子里的那一把米。
在想起了鄰居家院子的下一刻，我好像跌穿了時光，重新跌回了當年的小小的宮道一身上；我站在秋原家的車道上，養母緊緊地握著我的手腕。
“你做出了傷害，你就必須要做出彌補。沒有人活該變成你的目標，你明白嗎？這個世界上，有一套誰也不能打破的規則。你一定要學會分辨是非，知道哪些事能做，哪些事不能做，才能夠在這個世界上順利地活下去……我想讓你擁有一個平靜幸福的人生。你愿不愿意讓媽媽幫你？”
她的眼睛里閃爍著如此波動、如此破碎的光，我想是因為有一層眼淚。
我醫治了那個人的傷，給他拿了幾件特殊物品和一些吃食。
我重新想起了養母，和她為我設立的邊界。
養母的大多規則在末日世界里都無法進行下去了，但有一條仍然可以：在作出傷害之后，要對他人進行彌補。這是我為數不多還能緊緊攥住的規則之一（另一條是不許吃人肉，我并不嗜好它）；于是我循著過去幾年的路，找回了一部分人，對他們做出了彌補。
重新試圖遵守養母殘存的規則時，我明白了一件事。
如果我可以使時光回溯，如果我可以選擇生活在任何一個時間段里，我會選擇反復回到養母身邊的那二十年里，靠紀錄片和悲劇來滿足我的天生欲望，然后和她坐下來共進晚餐。
只是，對我而言一切都已經太晚了。
我離家太遠了，早就忘了回去的路；留給我的，只有隱隱的，噬咬著我的思鄉之情。
我對自己說，假如傷害人之后，做出彌補就可以重獲安寧的話，那么我先行彌補，再去傷害，是不是也一樣？好像一個站在懸崖邊上的人，我推他一把，再拉他回來，對他來說不是回到原點了嗎？
這樣一來，我滿足了，但我也仍然遵守了養母的規則，對不對？
是的，我對你說謊了；人的感情的起伏，才是我這樣做的目的。
我自認聰明，但是聰明人自欺欺人起來，遠比傻子更加高效。
有一部分的我當然知道，我在曲解養母的用意，我在濫用她設立的規則。內心深處越是清楚，我就強迫癥似的，越發謹慎、越發精細地在天平上衡量出傷害與彌補的分量，要確保二者的平衡。
……后來我無意間遇見了你。
我曾經和養母一起看過一部電視劇，是以歷史上真實的連環殺手為原型的。我那時感覺到，她在我身邊看得并不太舒服；但我依然會叫她和我一起看。
“如果我也是以殺戮為樂的人，偷偷殺了很多人，你發現了，你會怎么樣？”我扭頭問道。
養母看了我一眼。“你不會的，我知道你是個什么樣的孩子。你可以控制自己。”
“我是說假如——假如你發現了我是個連環殺手，你會怎么樣？”我把雙腿盤起來，舒舒服服地倚在沙發里，又問了一次。
但養母并不喜歡這個問答游戲，又一次側面否定了我的問題。我只好猜測道：“你會幫我瞞住，當沒發生過嗎？”
“當然不會。”
“哪怕我發誓再也沒有下次，也不會？”我追問道。
養母的神色很平穩，說：“那也不會。”
“那你會怎么樣？”我問道，“報警？”
頓了一頓，養母“嗯”了一聲，目光仍舊專注在電視屏幕上。
我沒什么趣地扭過頭，準備繼續看電視，下一秒，猛地從沙發里直起了身子。
養母好像生怕被抓住過錯的小孩一樣，也扭過頭，我們對視了一兩秒。
我那時對養母已經太了解了，不管是她的情緒，神情，還是她人格的強硬度。我忍不住驚訝，看著她大聲笑了起來：“你會殺了我！是不是？媽，你可以直說，家里就咱們兩個人……你會殺了我！”
“不要胡說了，”養母匆匆說，站起了身。“你死了以后，我難道還能一個人活下去嗎？”
……你應該已經都明白了。
我想回到我的家鄉去，但是它已經消失了。
讓我成長為人的，救下我一命的，是養母；如今應該結束我生命的人，也只能是養母。
你是我能夠找到的，最接近她的人。
我不相信天堂或地獄這樣的說法，不過我相信，你為我鋪出的終路，一定能將我引領到離她很近的地方。
但我不能將真正的原因告知給你；否則你很有可能會覺得，我似乎還是一個可以挽救改變的人。
我不是。
為了證明我不是，為了那一個我理應承受的結局，我需要對你做出相當程度的傷害，在你面前營造出（或許不需要營造，本色出演即可）一個冷漠低劣，異物般的宮道一。
你所見到的，我生命的最后一刻，是我精心安排整理了不知多少遍的劇場；它就應該是倉促，強硬且突然的。
我不知道我死后會發生什么，或許會出現什么變故，讓你永遠也看不見這一封影像信件。
但我知道一點。
我終于要回家了。
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