我不知道我的所作所為到底有沒有效果。、
但是我只知道,我要是什么都不做,就是一點效果都沒有。
每天的跟蹤真的是很累。很多時候甚至很憋屈。
比如我在烈日下苦守,而王家良則是在空調房里和美女風流快活。
兩種完全不同的生命體驗,在我的想象里,根本就無法調和。
好在,我還可以背單詞。
也只能背單詞。才不會去想那些讓人扭曲的畫面。
這個社會享受太多,享受越多,扭曲越大!
所以我也在時刻的提醒自己,這都沒什么。
別人的享受,不要羨慕,應該是奮起直追,比別人更享受!
雖然,很多人一出生,我一輩子都追不上。但是生活在繼續,我們總是要安慰自己,或者騙自己,他們比我享受,不一定比我快樂!
我是真他么的樂觀!
連續跟蹤他第八天,一無所獲的我,依舊還是沒有放棄。
第九天的下午五點半,看著王家良的寶馬車從工地里出來,我趕緊發動電瓶車追了上去。
濱江大道的車流非常的緩慢。
我也不確定他要去哪里。
我只能一路跑到前面的紅綠燈路口,找個不是那么顯眼的地方,等待著他的車子過來。然后按照他的方向繼續如此守候。
一個路口又一個路口。
走著走著道路變得無比的熟悉。
居然到了我曾經的家碧桂園附近。
看著那倆寶馬車直接開進了我曾經住過的小區。
我有些異樣。
什么時候,他在我們小區找了個情人。
不對啊!曾經是我們小區,那套房子現在已經賣掉還債了。
這里已經不是我曾經的家了。
曾經,我也是在這個城市站穩過,只可惜風太大,終歸是成了飄萍.........
我不敢跟太近,只能遠遠的跟著,集中精力盯著那輛寶馬車緩緩的停在了一個單元樓前。
遠遠的看著他下車,走進了一個單元門。
我愣住了。
十七號樓二單元。
正是我曾經的家。我突然萌生一個很可怕的想法。那畫面足夠讓我瘋狂!
只是巧合!是的!一定是巧合!
我不斷的給自己灌輸巧合的信念,畢竟我和譚穎曾經的房子半年前就賣掉了。
這里已經跟我沒有任何關系,譚穎不可能還住在這里。
再者,這棟高樓三十多層,住了差不多幾百人。怎么可能那么巧?
況且我怎么進去的,譚穎一清二楚,怎么可能和王家良...........
天色已經入暮,整個小區已經被暮色籠罩,炙熱的天氣似乎有了那么一絲緩和,但是我內心的溫度卻似乎降不下來........
我趕緊追了過去,急匆匆的沖向電梯間,王家良已經上了電梯,電梯上行。
我死死的盯著電梯樓層顯示屏,數字不斷的疊加,終于停在了一個讓我心頭一緊的數字——23!
巧合嗎?還是巧合嗎?
23樓正是我們當初家所在的樓層...........
我呆住了..........
不可能的!
絕對不可能!
23樓有四戶。不對!房子早就賣掉了。不會是這里的。
甜甜曾經跟著譚穎住過幾天,我可以確定不是這個小區。而是位于十公里之外的青年公寓。
之前的跟蹤我都不會跟到門口。
因為王家良的女人這么多,我也不可能每個女人都去弄清楚她們的身份。我覺得沒有這個必要。況且,我也沒有那個資源和能力。
只是記錄下這個地址。并沒有其他深入的跟蹤。
甚至家門都沒有上去過。
但是今天,雖然我知道不可能是譚穎。還是抑制不住的沖動,讓我摁開了電梯門,走進了電梯,然后重重的摁下了23樓的按鍵。
電梯上行。
我卻不知道我在想什么。
因為我根本不敢窺探自己的內心,因為我很害怕..........
害怕什么呢?
根本不可能的!
是的!
根本不可能的。
既然是不可能的,為什么你要上23樓呢?
就此離開不好嗎?
只是看看,只是看看,..........
只是要個心安..........
電梯停在了23樓。
我猶豫了半天,最終還是邁出了電梯,混亂無比的出了電梯間。
對面兩個大門,左邊那個2302就是我曾經的家。
我悄悄靠近了過去,靜靜的貼在了門上,試圖聽見一些什么。
房子賣掉我根本沒有參與,因為房子本身就是登記在譚穎名下的。我也不知道賣給了誰。
這樣偷聽要是被發現了,其實很難收場。
門旁邊有一個鞋柜。之前并沒有。看來是新戶主買過去后,新做的。
不大,放幾雙拖鞋問題不大。
我輕輕的拉開。
赫然看到了一雙黑色的皮鞋就在里面橫放著。
我的心開始往下沉。以為不可能似乎又可能了。
因為我可以斷定這雙皮鞋的主人就是王家良。
我并沒有那么細致的觀察王家良每天穿的什么鞋子,但是皮鞋上面的灰塵就是證據。
王家良剛從工地上出來,工地上特有的灰塵我很熟悉。那里的塵土飛揚,沒有一雙鞋可以幸免!
我的腦子有些懵!
似乎唯一的可能就是這個房子的新主人恰好就是王家良的情人。
而王家良的情人恰好買下了我的房子的概率,那該是怎么樣的巧合呢?
這個概率..........
我的額頭開始出汗。心開始翻騰!
努力的讓自己鎮定下來,深呼吸!深呼吸!
解釋不通的。
房子可以確定是賣了的,不然拿什么還樊曉光和周約的錢?
可是賣房子你全程沒有參與。樊曉光和周躍的錢確定還了。但是只是還錢,我根本就沒有求證到底是不是賣房子的錢還的他們的錢!
我想冷靜!可是越想我越無法冷靜!
如果譚穎自己拿出了二十萬還了樊曉光和周躍的錢。這個房子根本就沒有賣呢?
也就是說,譚穎現在還是這所房子的主人,而王家良進了這個房子..............
我眼前一黑。
幸虧門廊狹窄,伸手就扶住了墻壁,我才沒有摔倒在地...........
努力從眩暈中緩過來。
我和譚穎已經離婚了。
我根本就沒有資格干擾她找男人,但是我打了王家良之后,被關在派出所里。所有的事項都是譚穎和王家良交涉處理的。
譚穎應該很清楚我與王家良之間的恩怨。
她可以找男人,我都無權干涉,可是為什么一定要找我的仇人呢?
這對于我而言,無比的殘忍!
真的是無比的殘忍!
怒火開始迸發,我揚起了拳頭,想要拼命的砸門。然后,然后..........
然后我的拳頭凝滯在了半空...........
我以什么名義去指責?或者說我再次動手把王家良打進醫院,然后呢?
然后,對我不離不棄的女兒呢?
我木然的看著朱紅色的防盜門。
頹然的放下了拳頭。
這一路走來,我付出了那么多的努力。
甜甜跟著我吃了多少苦?
我就要讓這一切化為泡影嗎?
甜甜懂事,可以永遠相信她的父親。
可是身為父親,我并沒有資格再次耗費她的期盼!
是的!
沒有資格去看她清澈,期盼的眼神!
不!
是沒有臉............
當我決定浴火重生的那一刻起,其實已經和過去的自己做了割裂!
曾經的妻子,曾經的家庭,都不可以成為我重新做人的絆腳石!
譚穎還年輕,還漂亮!
她是一定會重新找個男人的!
她找誰,是她的自由。我并沒有全力干涉...........
雖然想象里嬌媚如花的她被別的男人壓在身下,讓我心如刀絞!
可是,不正是自己沒用,才導致這樣的揪心畫面么?
怨得了誰?
不還是怨自己么?
我并不能讓自己平靜,但是我可以讓自己頹然的離開。
離開這個曾經的家。
離開自己曾經的愛人!
哪怕她現在正在跟自己的仇人顛鸞倒鳳。我除了離開,并不可以沖動!
自作自受!
是的!自作自受!
忍受!
我離開,是最明智的選擇。
但是我還是走進了樓梯間。
防火門輕微推開一條門縫,恰好可以看見曾經的家門口。
曾經有那么一次,某個銀行催債的登門,我就是站在這個位置,一直等到那些人離開的。
如今,債沒有還,我又回到了原來的位置。
等待著!
我也不知道要等多少時間,也不知道要等什么!
但是,我不想離開。
我想要問一個究竟,究竟是為什么?
或者...........
里面的并不是譚穎呢?
也是有可能的.。
我要等一個明白,死也要閉眼的明白!
夜色降臨!
樓道間里一片漆黑,偶爾外面的聲控燈亮起,射進來一道光,然后,很快的熄滅!
像極了現在的我!
剛剛覺得生活有了那么一絲光亮,只是一閃又不見!
到底要我經歷怎么樣的顛沛流離,是生活,還是老天,到底要折磨我成什么樣,才會放過我呢?
也許,不放過自己的還是自己吧?
我可以離開的。
然后忘記這件并未求證的事情。就當里面不是譚穎。
然后繼續找工作,考托福,拼盡全力的去提高自己,證明自己。讓自己配得上這個城市里的一所房子,配得上甜甜的信任愛戴。配得上老師的期望!
有時候糊涂一點,不是會過得更輕松一點嗎?
我留在這里,我能控制住自己不動手嗎?
如果一旦動手,我再次進去,我之前所有的努力都會白費。這輩子我都沒臉再見我的女兒,她是那么的懂事,那么的貼心............
我的腦子里的畫面現在只有兩幅。
一是譚穎在王家良身下承歡婉轉,一是甜甜清澈的眼神,不停的交錯著。
不斷的糾纏著,讓我幾近虛脫..........
黑暗里的我,承受不起的靠在了墻壁上,順著墻壁緩緩下滑,直到癱坐在地上........
黑夜給了我黑色的眼睛,現在的我,卻不知道拿來尋找什么。
不管我如何的落魄,我始終殘存著那么一絲幻想!
假以時日,逆襲的我,一定會亮麗的再次站到譚穎面前./..........
理智告訴我,我應該離開,可是我之所以沒有離開,正是因為那么一絲破鏡重圓的幻想,讓現在的我,有如生吃了蒼蠅一樣的難受..............
不知道過了多久。
我似乎聽到了開門聲。
一直癱坐在地上的我,透過那么一道門縫中,看到了一個人影閃過,熟悉的衣服,帶有水泥灰的皮鞋。
可以斷定走過的正是王家良。
我并沒有沖動。
所以我沒有動!
還是癱坐在那里。
然后跟隨的一道倩影一閃而過。
依舊是那么的熟悉,兩個熟悉的身影牽著手。就這么甜蜜的從門縫里一閃而過。
根本就沒有注意到黑暗中的我。
哪怕黑暗中的我心潮澎湃,翻江倒海.........
黑夜里靜悄悄的,一根針掉地上都能聽得見。
更何況王家良溫情的聲音,“宵夜想吃什么?”
還有譚穎柔情的聲音,“喝粥吧!粥補身體!”
“把我補好了,受罪不是你?”
“你討厭............”
嬌笑聲,銀當的笑聲,宛如一根根尖銳的針一樣,沒有落在地上,而是扎進我的心臟,疼得讓我暈厥..........
黑暗里混沌一片,耳旁山呼海嘯,黑色的眼睛緊閉。
看不見,聽不見!
那殘存的幻想迸然爆炸,炸得我靈魂出竅.............
又不知道過了多久。
活了過來的我,感覺可以控制了自己。緩緩的在黑暗中掙扎著站了起來。
緩緩的掏出手機,看了下時間,已經是凌晨兩點。
手機上有三個岳父的未接電話。
一點多打的。
我沒有聽見。
我深吸了一口氣。但是抑制不住的顫栗,讓我根本就不知道該怎么辦才好。
繼續沉浸在黑夜里。
空洞的眼神已經和黑暗融為一體。不再發光,也不再發火..........
蒸籠一般的炎熱夏日,終于感受到了一絲冰冷,從后脊到全身...........
隱身于黑暗中的我,像是一個孤魂野鬼一樣,原地飄忽.........
我以為只要我奮發向上,我就不覺得這個世界有什么可以左右我的。
哪怕是我辛辛苦苦考下二建資格證,被王家良刁難,剛到手的工作就丟了,甚至以后找工作都很困難。但是我依然不覺得世界灰暗,我依然保持向上的銳意,甚至還在努力反擊!
、我從未想過放棄!
可是現在,通體冰冷的我,意興闌珊,沉寂在這黑暗里,再也不想走出去........
我以為我這么拼命的發憤圖強,女兒甜甜就是我唯一的原動力。
現在我才知道,在我心底,證明給譚穎看的念頭,一樣不可或缺!
也是現在,一對翅膀就這么生生折了一只。努力飛翔的我,就這么頹然落地..........
夜已深,心已涼!
不知時光流逝,不知如何是好.........
隱隱中,聽到了電梯到達的聲音,高跟鞋清脆的聲音明顯下來了電梯,向我靠近。
就那么一抹的縫隙里,閃過白色的連衣裙,長腿妖嬈。
曾經屬于我的寶貝,如今歸屬是我的仇人!
殘酷過后的扭曲,讓我恨不得殺了這對狗男女..........
王家良并沒有來。
譚穎是一個人回來的。
我下意識的直接推開了防火門。
譚穎迷人的背影正在準備開門,似乎被開門聲音驚到,驀然一回首,嫵媚的臉龐,挺翹的瓊鼻,弧度優美的紅唇,滿含春意的明眸,潔白的蕾絲長裙修束出來的完美曲線,糅合出來撲面的風情,讓我居然有了一種沖動........
她先是一驚,似乎看到是我,回復了清冷,“你在這里做什么?”
就在剛才她和王家良的撒嬌的那句,“你討厭!”充滿了誘惑,嬌吟!
如今對我。對她曾經的男人卻是如此的冰冷!
我了解她!
因為我曾經很徹底的擁有過她。我們曾經也會打情罵俏,琴瑟和諧,甚至嬌羞的探索!
我知道她有多美妙!
只是如今,她的美妙屬于別的男人!
而我到底該是讓她有多么的失望啊!
我似乎平和了些,沒有了那樣的沖動,“我在這里很久了!從王家良進你家開始。我就在這里,整整六個小時,我都在這里!”
譚穎的明眸中閃過一絲慌亂,臻首低垂!
我木然繼續,“為什么?”
我之所以沒走,大概就是心不死,大概就是想要問這個為什么!
譚穎低頭不語。高跟鞋在原地畫著圓圈,裸露的腳踝光潔,白嫩,誘人!
我了解她,她現在畫圈的樣子,代表她很緊張。
十年的婚姻,習慣觀察細節的我,清楚的知道她的每一個異樣代表什么!
我的語氣盡量平淡,可是不代表我心頭火熄滅。
我不知道我為什么會看她的腳踝,可能是我已經很久沒有女人了。
可能是我想要再一次占有她,來發泄我心頭的怒火!
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